No es que no me gusten, pero las tardes de domingo siempre me han parecido tristes.
lo recuerdo....lo tengo fresco en la memoria...ese dia en que se fue era un domingo...aun asi creo que eso vendria de mucho antes...estaba yo muy chica entonces, y es como si esa persona al cerrar la puerta hubiese borrado una parte de mi vida y mi memoria...solo me quedo desde entonces la promesa de que volveria por nosotros...la espera cada domingo frente a la ventana...la confianza de niña de saber que iba a regresar...auque fuese mentira.
a veces llegaba...hablaba poco. solo nos veia nos escrutaba...nos preguntaba cosas muy severamente, yo respondia...aunque no lograba entender muy bien por que todo eso...por que la distancia... solo me conformaba con verlo y sentir la presencia de ese hombre distante e intocable como algo posible en mi vida...su presencia señor mio, esa mirada escrutadora y distante en sus ojos zarcos...y aun ahora me pregunto muchas cosas que no logramos hablar señor...porque el tiempo nos ha quitado el valor...o porque se nos olvido decirlas cuando era tiempo.
hay tantas cosas que quisiera preguntarle...que quisiera contarle o intentar hablar...pero es como si un nudo se atravesase en mi pecho y me quitase el valor para poder decirselo, como si siguiese siendo esa niña que tenia miedo del hombre grande que atraveso el domingo la puerta...dejandonos en una pregunta...dejando atras tanto y tantos que lo necesitaban...que no querian que se marchase...como una pregunta constante...como el retrato que mama llego a quitar de la sala
ha pasado el tiempo señor mio...ha pasado mucho tiempo y aun sigo esperando cada tarde de domingo...buscando recuerdos, pensando una imagen...volviendo al ayer...pensando en todo aquello que no pude decirle y que por cuestiones no dije...cosas que no se piensan sino hasta el momento en que ocurren y se materializan, como la tangibilidad de un sueño....y ahora me encuentro aca dirigiendole esta carta absurda en tercera persona como una manera estupida de responderme que fue lo que paso, forzandome a encontrar un sentido a algo que en definitiva, parece no tenerlo, por mas que cualquiera de nosotros se esfuerce en buscarlo, lo cierto es que ahora no nos queda mas que este extraño presentimiento de que en nuestras vidas nada volvera a ser como antes, por mas que cada uno de nosotros desee mirar hacia atras y rescatar sus ojos zarcos de la niebla en la que nuestra memoria los hunde, tratando de dibujar ese retrato que quiza usted mismo ayudo a borrar con ese vacio que nos dejo en el alma, ese hueco que nos dejo en el pecho aquel domingo de octubre...y quiza sea por eso, que he tenido que salir de esa sala señor mio, donde me lo pusieron de frente, con los ojos cerrados a otro tiempo, a otro espacio donde no podemos alcanzarlo, donde no existe esa promesa del domingo, o la navidad que va a volver a vernos...por eso pedi que cerraran esa tapa...porque ese de ahi no puede ser usted, el que nos deja, el que definitivamente se nos va mi señor, y usted no puede pedirme, como me pidio cuando era una niña que sea fuerte, porque esta vez, usted no va a volver...usted se marcha entregandonos a nosotros este vacio de tiempo y espacio...y desgraciadamente no estamos hechos para resistirlo
usted se nos fue señor mio...solo dejandonos unas botas y su retrato, pasando como un fantasma por nuestra vida....quien sabe por que quiza lo era...pero se va..y ya no va a volver...haciendome escribirle esto, sin darme el chance si quiera de poder verlo leerla..dejando que me trague lo que hace años no le dije...dejandome aca, en este vacio, en esta vaguedad de lo inconstante.
